les super blague de l'équipe

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 baka ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les profs ne pensent pas que les élèves soient aussi mauvais qu'ils le paraissent:
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- On insulte pas les prof on leur rappelle juste qui ils sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- On ne lit pas de magazines, on s'informe.
- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- On ne dort pas en classe, on réfléchit.
- On ne parle pas, on échange des expressions.
- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- On ne rit pas, on est heureux.

quel est l'insulte a la mode en chine?
t'y bete 1!

Ah elles etaient bien

Yo super lè blagues mdr.

Bon en voila une autre:

l y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

salut nico c'est gentil de ne plus me piké mon perzso pour mettre des blague.

C'est 1 condamé a mort qui s'aprette a passé a la guillotine . Comme il ve pa mourir il clame sont innocence : "je suis opas coupable!"
le boureau lui repond c'est ce qu'on va voir!
mdr je la trouve exellente

Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes ?
Par ce qu’ils les comprennent



Comment appelle t on un homme avec une moitié de cerveau ?
Un surdoué



Qu’elle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer, lui, il évolue


Qu’elle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate sert le cou
La ceinture sert la taille
L’homme sert à rien


Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu

Qu’est ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
L’obscurité

Pourquoi l’homme penche t il la tête quand il réfléchi ?
Pour que ses 2 neurones soient en contact



Un homme entre dans une pharmacie :
- J’ai invité deux nymphomanes à passer la soirée chez moi donnez moi ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque !
Le lendemain l’homme pousse la porte de la pharmacie visiblement épuisé.
- Je voudrai une bonne pommade…
- Une pommade pour quoi ?
- Pour mon bras, les filles ne sont pas venues !





Pourquoi Jésus n'a t'il pas jouer le match de foot Jérusalem contre Betthléem????? Parce qu'il était suspendu.


Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."


Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ? - Parce que ça retarde la cérémonie.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ? - Je peux faire mieux.

Une blonde qui sort du bureau de docteur: "Qu'est-ce qu'il a dit déjà?" Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis Sagittaire ou Capricorne?" "... cancer, madame... cancer..."




Un professeur de sciences demande à un de ses élèves : comment s'appelle la femelle du hamster? Amsterdam, monsieur!

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.


Pourquoi les femmes sont-elles plus belles qu'intelligentes ? Parce que les hommes se servent plus de leurs yeux que de leur tête !


Que dit une blonde quand elle a réaliser qu'elle était enceinte? "J'espère qu'il est de moi!"

Qu'est-ce qui est long et dur pour une blonde ? Penser.

C'est un têtard qui croyait qu'il était tôt... Mais en fait il est têtard...

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

MDR!

bon en voila d'autres qui devraient plaire à luciole.

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"


J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!


Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?


Trouvez ces petites contrepèteries:

Ce recteur est un grand bonhomme












Ce rectum est un grand bonheur



La femme de Rodin trouvait ses bustes trop modernes.













La femme de Rodin trouvait ses burnes trop modestes.


Je préfère les mines de Pompéi aux sites de Bologne.











Je préfère les pines de Mompéi aux bites de Sologne.


En plein désert, Khadafi ne craint pas la bise et l'Afrique est dans l'attente...





















En plein désir, Khadafi ne craint pas la baise et la trique est dans la fente...

pas mal...pas mal^^

et je viens de me rappeler d'une blague en lisant les tiennes^^

c'est deux types qui parlent de leurs belle mères,
le premier dis: "ma belle mère est un ange"
et le deuxieme lui répond: "t'en a de a chance, la mienne est encore vivante"

Woody Allen:

1§ )
«Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse.»
2§ )
«Des erreurs, j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur !»
3§ )
Dans cent ans qu'aimeriez-vous que l'on dise de vous ?
-J'aimerais que l'on dise : "il se porte bien pour son âge !"
4§ )
La mort est un état de non-existence
Tout ce qui n'est pas n'existe pas
Donc la mort n'existe pas smile

pas mal...pas mal

venant de toi, je prend ca bien

parce que y'a des personnes avec qui tu prend mal les compliments?^^

héhé
Ca arrive
Mais là, j'ai du oublier un "trés" ^^

moi ca m'arrive jamais
j'ai jamais l'occasion d'en recevoir^^

Oh lucien ! dis pas ca ! c'est triste

..
T'en veux un c'est ca ? ^^"

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

Salut tout le monde je venais voir comment ca se pasais sans moi mais je voit que le forum n'est plus utilisé c'est triste. Vous me décevé énormément!
Bon maintenant ke je suis célib je v avoir plus de tps a moi je pense ke je viendrai de tps en tps le wekend

salut
on va sur notre flood se sera mieux plac

je voit que le forum existe toujours tant mieux même si vous l'avez un peu laissez a l'abandon

bon alors une petite blague pour mon grand retour parmi vous :

Quels sont les 3 plus grand pléonasme de la langue francaise?






















monter en haut









descendre en bas et .................................................................................................





























femme de ménage!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!