les super blague de l'équipe

voila alors c'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter:
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

bon alors c toujours dans un ecole^^:
Quelques jours après la rentrée des classes, on fait à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

C'est shikaflo qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa copine :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

alors shikaflo 1 partout maintenant^^
(enfin pour le moment )

ok luciole si tu veux jouez a ca il y a pas de probleme.

Quelle est le comble pour luciole?















de ne pas etre éclairé

luciole la vitesse de la lumiere est plus rapide que celle du son c'est pour cela que tu es brillant avnt d'ouvrir la bouche.



2 a 1 balle au centre

pourquoi luciole conduit il la nuit sans ces phares?













par ce qu'il se prend pour 1 lumiere


pourquoi luciole n'a toujours pas eu son permis de conduir?



parceque son mono a remarqué que s'en était pas 1.

3 a 1 balle au centre a toi l'engagement

shikaflo a écrit:

pourquoi luciole n'a toujours pas eu son permis de conduir?



parceque son mono a remarqué que s'en était pas 1.

3 a 1 balle au centre a toi l'engagement

1°) je suis pas majeur donc je peut pas voir le permi de conduire

2°) faudrait etre con pour me laisser conduire (un type qui s'endort au volant sa doit etre dangereux)

et aussi je te rappelle une chose qui t'échappe apparemment...
c'est qu'une blague est censée etre marrante^^
(-1 pour toi et t'est discalifier, je suis donc le vainqueur^^)


mais je suis sympa je continue quand meme^^
Quelle est la différence entre shikaflo et un laxatif ?


























- Aucune, les deux te font chier.


Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

alors comme ca on a un nouveau concurrent?
bon ba va falloir se remettre o boulot parce que faire mieu que shikaflo c pas dur avec 2 types de son niveau... ca va chier^^

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !



- shikaflo a perdu son chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...



C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

Luciole marche dans la rue avec moi. Soudain, je vois un oiseau mort. Je dis à Luciole : regarde l'oiseau mort.
Luicole lève les yeux vers le ciel et dis : où ça?

bon alors voila au lycée on a fait 1 concour de blague en faites on nous fesait des blague et on ne devai pas rire (on pouvait en avoir 100)bon je suis passez en 1er mais, les blague était telement bonne que j'ai rigolé a la 10eme
luciole est passez aprés il a tenu jusqua la 99 blague et la il rigole il venait de comprendre la 1ere
















pourquoi luciole est le + mauvais assassin de l'équipe?















parcequ'il brille dans la nuit

alors luciole plus d'imagination?
Bon je vais t'aidé alors :
pourquoi suis je touijours a la deche?
alors voila l'été dernier je 7 juillet j'ai révé de 7 chevaux en me reiveillant je me rendis compte que l'on était le 7/07/07 j'avais révé de 7 chevaux je regarde donc les courses hippique et m'apercois que la 7eme course allais commencé.
il y avait 1 cheval appelé 7 nain je pari toute ma fortune 7777€ et mon cheval arrive 7eme,

ta pa compris? j'ai depensé tout mon argent sur 1 coucrse de chevaux car je n'arretai pas de voir le chiffre 7(c'est le chiffre porte bonheur) et au final mon cheval arrive 7eme c'est de l'humour noir soft

non ^^'

shikaflo c pas que g pas d'inspiration c juste que j'attends que tu
réponde a mes blagues pas d'autres blagues...
la j'en ai pas encore vu=_=

pazrdon luciole je vois pas a quoi je dois repondre?

shikaflo a écrit:

pazrdon luciole je vois pas a quoi je dois repondre?

peut tu me traduire ca en francais s'il te plait?

luciole a écrit:

shikaflo c pas que g pas d'inspiration c juste que j'attends que tu
réponde a mes blagues pas d'autres blagues...
la j'en ai pas encore vu=_=

a quelle blague je dois repondre?

shikaflo a écrit:

luciole a écrit:

shikaflo c pas que g pas d'inspiration c juste que j'attends que tu
réponde a mes blagues pas d'autres blagues...
la j'en ai pas encore vu=_=

a quelle blague je dois repondre?

on peut aller très loin comme ca

bon je crois qu'on va s'arreter la et remettre quelques blagues^^



C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande
-C 'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"






C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort:
- Tu peut faire trois voeux.
Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes...






Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !






Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

quel est la difference entre 1 type qui saute du 20eme étage et 1 tye qui saute du 1er?























Celyui du 20eme fait aaaaaaaaaaaaaaah bam et le gas qui saute du 1er fait bam aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaih



Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!





Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!


C'est luciole qui fait l'amour pour la 1er fois.

(felicitation)

bien entendu il met 1 capote tout fier il arrive devant sa copine et commence a limé.IL accélairé accélaire. Puis sa copine lui dit tu sais l'odeur de plastique brulé ca veut dire qu'il faut arrété.

bon ba on va continuer alors^^

C'est un patient inquiet qui interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts...





C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !
- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ??









C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

vive la vie!
La moitié de ta vi tu te fai emmerdé par tes paren lotre par tes enfant!

il suffit que je m'absente quelque jour et se fofo est mort c'est n'importe quoi!

Bon pour vous redoné le sourir voici quelque blague :

quel est la difference entre sebastien loeb et nicolas sarkozi?






























sebastien loeb est le 1er a montécarlo sarko est le dernié a monté carla



bon je vais faire dans le classique

c'est la maitresse qui interroge toto :
toto conjugue moi le vebe savoir a tous les temps;
toto : alors je sais qu'il fait beau; je sais qu'il pleut ; jesais qu'il neige; je sais qu'il vente,...

dans word
tapez :
=rand(200,99)
Et je vous laisse la surprise !!!



C'est 1 couple qui se fait arrété par la police :
Mr vous rouliez a 150 km/h
le mari : non mr l'agent 130 seulement
le femme : mais cheri ne raconte pas n'importe quoi tu roulai au moins a 135 si ce n'est plus.
le mari mais tais toi!
le policier : bon en + vous ne porté pas la ceinture de securité donc je vais vous verbalisé.
le mari : mai non mr l'agent je la portai je l'ai juste enlevé pour etre + a l'aise pour vous parlez.
la femme : cheri ne raconte pa n'importe quoi tu ne met jamais ta ceinture de securité.
le mari : mais tu va la fermé oui!
le policié : il vous parle toujours comme ca madame?
la femme : non seulement quand il est bouré.



Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"


C'est un type qui télephone à la police:
Voilà, la semaine dernière, je vous ai appelé pour vous déclarer la disparition de ma femme. Je voudrais retirer ma déclaration.
...
Non, je ne l'ai pas retrouvée, j'ai réfléchi.



Un femme demande à son amie de fille :
- Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais !!!


etre en couple c'est réglé a 2 des pb que vous n'auriez jamais eu si vous etiez resté seul





Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Bon j'espèr que sa vou a ploue.
En voila d'autres.


Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.



Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !




Commun s'appelle un gps déréglé ?
















Réponse : un PSG






Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.